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昔日海丰绣球相识 今日陈酒愈酿愈醇

 
 
 

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思绪在远方 纪延卓  

2018-04-05 15:42:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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思绪在远方  纪延卓 - 海丰元华一队 - 上海市海丰农场元华一大队 知青联谊会

 

春夏秋冬一个轮回,转眼转眼,又一个清明如约而至。年轮是公平的,地球村的子民们全都上长了一岁,不管是愿意、还是不愿意。

往年,我似乎没觉得清明有什么不一样,可今年,感觉竟是如此的惆怅。退聘结束回归家庭,我似乎挺惶恐,不知道这日子如何打发。

   回家没几日,就同清明不期而遇。我的心神有些不宁,是焦虑、是困惑,还是浮躁,我不能准确地界定。

清明节既是祭祀扫墓的日子,又是踏青的好时节。可我却把自己关在家中,懒得出门,可思绪仿佛在天际遨游,停留在在遥远的地方。

古人真是睿智,为何不叫清明祭,而叫清明节?在阴霾多雨的日子,是否有着某种喻意昭示众生,对所有已逝去的生命,不管是亲情友情或者任何关系,我们都不要忘记。

今天是正清明,我想起了父母、亲朋。昔日曾经的美好、曾经的快乐,还有曾经的争论、曾经的爱与曾经的恨,我用一颗感恩心来告诫自己,该放下的要放下,心里只有爱没有恨。

 清明节,我的心总有几许隐痛,这是我最柔软的心灵深处。平素,这种痛也有,但概率很低。但今天集中交织在一起,尤其在无人的时候,更显得真切。   

我想起了父亲,九岁就来到申城,人生中书写过多少个传奇的故事。家父为之奋斗了一生的理想,就是为了让后来人永远沐浴在和煦的春风里,老人家做到了,我始终以家父作为是自己的楷模。

因家中儿子多,我幼时被父亲曾数次送养或过继,曾经的我心中非常失落,对父亲有过误会。所幸的是我踏上社会后,就已经调整过来。我真的不怨父亲,对父亲只有满满的爱。

母亲是97高龄远行的,我还是遗憾,因为我多么希望家母能活到百岁。在我几次送人后,都是母亲哭着嚷着,把我抢回来,这些老皇历我还铭记着,不会淡忘。

按说耄耋老人仙逝,小辈当该没有遗憾,可我的眼泪却总如决堤的江水。自己是花甲老人了,可是母亲在多好,我们还可以做回孩子,为老人梳头洗脚,在母亲的呵护中发个嗲。

窗外的雨丝密了,天色昏暗了起来,我收敛了对父母的思绪。我似乎渐渐随着天气坠入黑暗,每年此时的梦里,有些梦境常常让我忐忑,比如广场上一地破碎的玻璃瓶,我赤着脚竟难以落脚。

孩提时的清明,总是让我徒生悲悯的恐怖,满脑子全是童话世界的鬼故事。那一天好漫长,尤其是夜幕降临后,时间就像定格一般,在灯下做功课,完全不在状态。

平时有风,可不会像清明那样的呜咽;平时也有雨,可不像清明那样的凄厉。上苍难道也有悲欢离合?也许同人一样,既有笑的绽放,也有哭的悲悯?

清明,我的脑子里开始遥想着人在百年后,我们这一辈也许都要先后告别这个世界。那时的我们没有了躯壳,可是灵魂还会存在吗?可能没人能说清这个问题。

男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。清明节真好,因为今天我们男性同胞,可以理直气壮地流回泪,这不算丢人。有时眼泪真的是一帖良药,可以让心情平复,增加对人前行的动力。

清明节真好,今天的雨特别缠绵,我想那是苍天故意的安排,清明是春的世界,是异草的百花齐放,清明是那片被晨曦燃亮了的天空,被清脆的鸟语引向高远的湛蓝。

                                                                                 201845(清明节)

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